MINUSVALIDOS ------------ - Cual es la parte mas dura de un vegetal? - La silla de ruedas. - Sen~ora, la situacion con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rapido, pasenle la polla al otro lado. - Sabes cual es la diferencia entre las olimpiadas, y las paraolimpiadas? - Que en las primeras corre Fermin cacho, y en las otras cachos de Fermin. Chiste grafico : - A ver si adivinas que deporte paraolimpico es este. (Tienes que hacer como si estuvieses corriendo en una silla de ruedas, y con cierta frecuencia te das un golpe en la frente) - 100 ms. con obstaculos. - Cual es la diferencia entre los vestuarios de los atletas olimpicos y los paraolimpicos? - En uno huele a reflex y en el otro a tres en uno. Un jorobado va por la calle cuando se le acerca un tio con un paquete de Camel en la mano que le grita: - Eh, oiga, que se le ha caido el carnet de identidad! Steevie Wonder le dice a Jose Feliciano: - Anda tronco, dejame 20 dolares. - Y cuando me los devuelves? - En cuantito nos veamos. Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice: - Que cantidad de tonterias trae el periodico! Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periodico buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos dias llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas. - Buenas, venia por lo del anuncio. - Pero... usted cree que en sus condiciones me puede ayudar? - Hombre, he llamado al timbre... - Pon el punio hacia arriba - Levanta el pulgar, el que esta al lado, y el menique - Di "camarero, cinco cervezas para la serreria" - Oye, y que sabes de los hermanos siameses? - Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada. - Y eso? Como ha sido? - Es que el de la derecha queria aprender a conducir. - Oye, como te han ido las vacaciones? - Cojonudas, solo tuvimos un pequen~o problema. - Cual? - Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos. - Joder con tu primo, no sabia que era torero. - No, si lo que es, es cojo. - Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha costado? - Las dos y cuarto. - Tio, estas gordo. - Si, como una tapia. - Por que los mudos se masturban con la mano izquierda? - Para gemir con la derecha. Este chiste es mimico: - Maffiano, Maffiano, me daf un beffo (Esto lo tienes que decir con la mandibula inferior salida hacia afurera) - No, que nos encaffamo (Esto lo dices con la mandibula inferior metida hacia dentro). Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le hagan caso, dice: -Una fanta! Pero pasan de el. Repite la operacion, pero da igual, hasta que el enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detras de la barra y ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice: - De naranja o de limon? - De naranja o de limon? Un gnomo entra en una barberia. - Le corto las patillas? - Si hombre! Y entonces con que ando, con los cojoncillos? Un gangoso sube a un autobus (esto era antes de la huelga) y le pregunta a duras penas el precio del billete, pero el conductor pasa totalmente de el, el gangoso lo intenta de nuevo, pero el conductor sigue sin inmutarse. Al cabo de un rato el gangoso le dice que si le puede avisar cuando llegue a Gran Via, pero el conductor pasa de el, finalmente una persona se apiada de el y le dice cual es la parada. ...asi puedes alargar el chiste con mil cosas y el conductor sigue pasando del gangoso. cuando este se baja, una de las personas que le habia ayudado le dice al conductor: - Pero, no tiene usted corazon! encima de que este hombre tiene este defecto en la voz, usted ni le contesta. - E que zi le contezto no liamo a toztaz (con voz gangosa). - Has oido el chiste del sordomudo ? - No. - Bueno, el tampoco.
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