MARICAS ------- Dos homosexuales se encuentran tomando una cervecita en una terraza cuando, en ese momento, pasa una chica preciosa. Ante esa vision, uno de los homsexuales le dice al otro: - Sabes, Carlos? A veces me gustaria ser lesbiana. - En que se parece un maricon al grupo musical Mecanno? - Pues que la cantante de Mecanno se llama ANA TORROJA, y el maricon tiene el ANO TO ROJO. Llega un joto a una carniceria: - Me da treinta cm. de chizo porfa! - Lo quiere entero o se lo rebano? - Entero, por supuesto, que me vio cara de alcancia o que? Una bola de cabrones en un billar empiezan a presumir de quien la tiene mas grande. El chiste es que hacen una apuesta y deciden medirsela. Se para el primero a la orilla de la mesa, se la saca sswwwaaamm!!!: 30 cm. El segundo se para a su lado, se baja el cierre y lo mismo: 32 cm. Asi siguen los demas, dando diferentes anchuras y longitudes, hasta que ya hay como 15 vergas en la mesa de billar. En eso pasan dos jotos: - Pasale, mana, parece que hay buffete!!! - Como puedes saber si estas en una monasterio gay? - Porque solo la mitad de la congregacion se arrodilla. - En que se parece un homosexual al grupo Mecano? - En que Mecano tiene a Ana Torroja y el homosexual el ano to'rrojo. - Que le dijo Hercules a su hijo? - Besame er-culito - Que dos palabras tienes que decir en un vestidor de hombres para que se quede vacio en un momento? - Bonita polla. - Por que expulsaron al enfermero homosexual del banco de semen? - Por beber en el trabajo. - Cual es el coche preferido de los homosexuales? - El Pol-o GT. - Que adjetivo usarias para referirte a un marica que esta acata- rrado y tiene moquillo? - Lleno. - Como puedes saber si un amigo tuyo es marica? - Comprobando si la polla le sabe a mierda. - En que se parece un marica y un tio tirandose atado de un puente? - Si se rompe la goma, se van a la mierda. En el metro se va la luz: - Mariano, dame un beso - Que te he dicho que no. - Pero si todas las parejas se besan en la oscuridad. - Si, pero no las de Guardias Civiles. - Que es un pedo? - El grito de celo de los maricas. - Y tu como tomas el consome? - Con un huevo dentro. - Huy! que postura mas raras Un joto en el autobus, le dice al conductor: - Cobra? Y el conductor, que tambien es un poco sarasa, contesta: - Y tu, vibora! Estan dos maricones en el apartamento aburridos y uno de ellos le diceal otro: - Ay, estoy aburrida... - Ya se, se me ocurre un jueguito... - Que jueguito? - Mira, vamos a jugar a los mosqueteros. Y dicho y hecho,se desnudan y sacan las *espadas* y se ponen a pelear. "clink, clank clink clank....." se la pasan repitiendo.. hasta que uno de ellos se vuelve de espalda y se pone en cuatro y dice: - ay, ya me canse, MATAME... Dos soldados han estado luchando durante varias semanas, hasta que son los unicos supervivientes de su batallon. En un raro momento de calma, los dos estan solos en una trinchera. - Dios, si tan solo hubiera una mujer... - Dios, si tan solo estuviese oscuro... En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extran~a, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama: - Pero que estan haciendo? Uno de ellos responde : - Es que aqui el compan~ero tenia problemas de asfixia por el humo. - Y por que no le haces respiracion boca a boca? - Y como cree que empezamos? - Cual es la diferencia entre un marica y un frigorifico? - Cuando sacas la carne, el frigorifico no se tira un pedo. Un ejecutivo agresivo esta en Las Vegas dispuesto a gastarse una pasta gansa. Va a un casino, y al cabo de un rato ve a una puta que esta buenisima paseandose por los salones. Se acerca y la dice: - Oiga, que me costaria una paja? - Una paja? Seran 10.000 pelas. - Pero que dice? 10.000 pelas por una paja? - Oiga, mire, ve este abrigo de vison? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras. - Bueno, siendo asi... Total, que se van a un rincon discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le habia hecho nada parecido, asi que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tio vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro otra vez y va hacia ella. - Oiga, y que me cobraria por una mamada? - Una mamada? Seran 100.000 pelas. - Usted esta bromeando! 100.000 pelas por una mamada? Venga ya! - Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta? Pues es mio y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros. - Bueno, la verdad es que con la paja no me mintio, vamos a ver... De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tio que es algo increible, vamos, tiene orgasmos multiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tio la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar. - Me siento arder de pasion! Cuanto me costaria conocer tu chocho? - Ay hijo! La ciudad entera seria mia si yo tuviese un chocho! Un tio esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladron con una pistola: - No dispare, no dispare, le dare todo el dinero! - Pues venga, rapido! Abra la caja registradora! - Tome, tome... - Ahora se me arrodilla! - Si, si, pero no dispare... En esto que el ladron se baja la cremallera, se saca la polla y le dice al dependiente: - Y ahora me la mama! - Si, si, lo que usted quiera, pero no dispare... Al cabo de un rato, el ladron se corre y en pleno extasis se le cae la pistola. Los dos tios se quedan un momento mirandola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladron, y le dice: - Pero que hace? Y si entra alguien que me conoce? Un sen~or va a la oficina de telegrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta: - Oiga, y Wenceslao como se pone? - Vaya, pues no se... me imagino que se tendra que poner debajo y... Unos exploradores van por el desierto cuando a uno de ellos le pica una serpiente venenosa en la polla. - Rapido, mira a ver que dice el manual de supervivencia. - A ver... primero hay que hacer un torniquete. Le hacen el torniquete. - Luego hay que hacer un corte en la picadura. Le hacen el corte. - Y ahora ? Aqui es cuando lee que hay que chupar para sacar el veneno. - Ahora... ahora... dice que... oye, dice que estas muerto. Un tio llega a un bar. - Camarero, pongame diez whiskies. - Vaya, parece que estamos celebramdo algo? - Si, mi primera mamada. - Hombre! Pues la casa le invita a otro whisky! - No, dejelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11. Inseguridad ciudadana Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Que te pasa que te veo raro...? - Calla, calla, ayer bajaba en el ascensor, y en la sexta planta subio un negro de dos metros de alto con unas espaldas superanchas. Cuando estaba el ascensor entre piso y piso, el tio lo para y me saca una navaja por lo menos de medio metro y me dice "o te bajas los pantalones y te doy por culo, o te rajo aqui mismo". - Y que paso? - le pregunta el amigo. - Pues no estoy hablando contigo, gilipollas!!! Durante unas vacaciones en Jamaica un marica liga con unos jamaicanos y ve que todos ellos tienen unas pichas enormes, y un dia le pregunta a uno de ellos por que la tienen tan grande. - Es que de pequen~itos nuestros papas nos atan una piedra bien pesada al nabo, para que se nos estire. A lo mejor usted quiere probarlo. Este tio lo prueba, y al cabo de unos 15 dias vuelve a encontrarse con este ligue, que le pregunta como le va el tratamiento. - Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha puesto negra. Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta. Los an~os empiezan a pasar en solitario. Un dia: - Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tia! - Oye, y porque no probamos a... bueno... entre nosotros...? - Pero que dices? Que asco! claro que... bueno, venga, vamosa probar... tu primero... Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha emocionado, y le da un besito en la espalda. - Pero que haces? Nada de mariconadas, eh? Entra uno en unos servicios publicos a mear y mientras esta meando escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia). Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con una poya enorme!!! Y alucinao se queda mirandolo un ratillo.... el enano to orgulloso... mira pa rriba: - Que pasa? Que mira joe? - Ofu' lo que daria yo por tene una asi, vamo, es que daria lo que fuera. - A si, pues mira, yo te puedo dar una asi de grande. Es que yo soy un duende y yo podria hacer que te creciera todo lo que tu quieras. - De verdad? Vamo es que yo haria lo que fuera por tenerla asi de veras. - Bueno pues venga, te voy a haver el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: Quitate los pantalones! - A si, si, lo que sea vamo, uy que emocion! - Ahora te tienes que poner como un perrito. - Vale vale como uste diga sr. duende. - Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detras, te ira creciendo la tuya, vale? - Bueno, venga lo que sea. Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano: - Bueno, a ver, cuentame algo de ti, como te llamas? (mientras sigue: raka, raka...) - Pueeejeje me llamooo Bernardo. - Y cua'ntos a#os tienes Bernardo? - Tengoooo 29 (raka raka...) - Y que estudias Bernardo? - Pueeees estudio Ingeniero.... - Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, todavia crees en los duendes?!! Un tio va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice: - Que hay? Problemas? - Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica. - Jo, que mal rollo... El camarero le da un poco de palique y el tio se larga borracho perdido. Al dia siguiente vuelve otra vez al mismo bar, mas hecho polvo todavia, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta: - Que pasa? Mas problemas? - Joder, es que el mediano tambien es marica! Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al dia siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es marica, y lo mismo. El cuarto dia llega absolutamente hundido. - Buenas. Me pones 30 whiskies. - Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres? - Si. A mi esposa. - Por que las rubias en San Francisco no llevan minifaldas? - Porque se les veria el rabo y las pelotas. - Cual es el primer sintoma del SIDA? - Una sensacion de dolor en el culo. - Como se quita un marica los condones? - Tirandose un pedo. - Como fingen los maricas un orgasmo? - Escupiendo en el culo de su pareja. Dos maricas estan echando un polvo en una habitacion oscura de un bar poco recomendable. Al acabar, el de arriba le pregunta al de abajo: - Oye, ha sido estupendo, me has dado para el SIDA uno de esos condones con flecos? - No, es que tengo hemorroides. Un tio esta hundido hasta la cintura en un charco de arenas movedizas, y empieza a gritar pidiendo auxilio; al cabo de un rato pasa otro tio y le dice: - Socorro, saqueme de aqui! - Bueno, si quieres te saco, pero luego te doy por culo, vale? - Que dices? Ni hablar! - Pues tu mismo. Y se larga. Total, que el de las arenas movedizas vuelve a gritar, con mas fuerza, y ya esta hundido hasta el pecho cuando llega otro: - Socorro, saqueme de aqui!! - Mira, te saco si me haces una mamada. - Pero bueno, que es esto? No, ni hablar. - Pues ya veras que haces. Hasta luego. Y de nuevo el recien llegado se larga tan tranquilo. El del charco sigue hundiendose, el barro le llega ya por el cuello y esta histerico, pidiendo socorro con todas sus fuerzas. Entonces pasa por alli un tercer tio. - Socorro!! Saqueme de aqui!!! Me dejare dar por culo, te mamare la polla, si quieres te dare por culo, pero sacame de aqui, por favor!!!! Entonces el recien llegado le hunde la cabeza en el fango (hagase el gesto obvio como de pisar un colilla) mientras dice: - Pero que asco, un maricon. Son dos maricas holandeses que se van a casar: El cura: - Sen~or Smith, quiere al senyor Brown por esposo? Sr. Smith: - Si lo quiero El cura: - Sen~or Brown, quiere al senyor Smith por esposo? Sr Brown: - Si lo quiero El cura: - Pues ala, iros a tomar por culo. Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice: - Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada? - No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja. - Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y la haga el amor. - Anda, genial! Pues ya me encargare de que esta tarde se leaparezca, ja, ja. Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras de ella y la dice: - Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte. - Oh, Sen~or, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. Te importaria usar la via menos tipica? - Pues bueno. Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja: - Sorpresa! Soy el del autobus! Entonces la monja se retira el habito y dice: - Sorpresa! Soy el conductor! Un tio se va a trabajar de len~ador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los len~adores veteranos: - Oye, vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar? - Ah, que pasa, no te han contado lo del barril? - Que barril? No, nadie me ha dicho nada... - Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene... - Ah, bueno, pues lo probare... Al dia siguiente se vuelven a encontrar. - Oye, ya has probado lo del barril? - Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca. Oye, muchisimas gracias, de verdad. - De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees... Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje: - Oiga, y usted me podria conseguir una puta? - No, no hay putas en esta ciudad, aqui solo tenemos al Javi. - Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda. El sabado por la noche, tras haber intentado ligar en vano: - Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta? - Ya le dije que no, solo tenemos al Javi. - Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda. El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado. - Oiga, y cuanto me costaria el tal Javi? - 50.000 pesetas. - Pero que dice? 50.000? No le parece un poco caro? - Vera, es que tendria que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tios que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de mierda. Dos maricas estan follando cuando llaman por telefono. El de la casa le dice al otro: - Oye, voy a ver quien es, espera un momentito y no te corras. - Vale... Pero cuando vuelve de hablar por telefono, ve que las sabanas estan manchadas de semen, y le dice al otro: - Oye, pero si te dije que iba a volver pronto!! - Que no, que no me he corrido, lo que pasa es que me he tirado un pedo... - Cual es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual? - Quince cervezas. Van dos maricas a la playa y solo uno se mete al agua, ya que esta fria. El otro le pregunta: - Oye, Lalona, como esta el agua? Y la otra dice: - Esta que jode. Y replica aquel; - Pues aparta, que voy de culo. Esta un borrachito en una cantina, ya durmiendose de borracho. Empieza a son~ar que se muere y se va al infierno. Llega y esta una fila a la entrada; el diablo les pregunta: - Cuernos o cola? Si dicen cuernos, coge un taladro, les hace unos hoyotes en la cabeza y les atornilla dos cuernos. Todos sangrando se van los penitentes a recibir su castigo. El tipo se aterroriza del dolor que le causaria el taladro en la cabeza, asi que cuando le toca su turno. - Cuernos o cola? - Cola. El diablo le dice que se ponga a cuatro patas y le empieza a atornillar una cola gruesisima, le causa dolor pero le empieza a gustar... En eso despierta el borrachin y dice: - Gracias a Dios que era un suen~o. Voltea y ve al cantinero subiendose el cierre de los pantalones y diciendo: - Que bonito aprietas, guey!!! Esta un tipo en la cantina, ya casi durmiendose de borracho. En eso volte a la puerta y ve a un tipo con una carretilla. Le pregunta al cantinero: - Oshhe, que hashe eshe guey de la carrreettilla en la puerta? - Cuidate del de la carretilla, es un cabron. A los que se duermen, se los lleva en la carretilla, les mete sus putazos y se los coge. - Aaayy, gueeeey! El borrachin casi se queda dormido, cuando voltea a la puerta y el de la carretilla ya venia por el. Rapido pide otra cerveza y el de la carretilla se retira. De repente no sabe de el y cuando despierta ya va en la carretilla. - Ora guey!, 'onde me llevash!!??!! - Si estaras pedo, no te llevo, ya te traigo!!! Llega un tipo a una casa de citas, pero resulta que no hay ninguana chica disponible. Le pregunta a la duen~a del negocio y le dice: - No tenemos ahorita nada disponible y dificilmente se van a desocupar esta noche, pero y gusta, pase al cuarto del fondo, ahi hay un guajolote, lo agarra y a darle duro. El tipo, urgido como andaba decide hacerlo. Ademas era baratisimo y nunca antes habia probado eso. Entra al cuarto, se encuera y se pone como loco a perseguir al guajolote. Cuando finalmente lo agarra, se pone a hacer su numerito... Al dia siguiente, complacido por el guajolote, decide regresar a buscarlo, La duen~a del negocio le dice: - Pues fijese que hoy hasta el guajolote esta ocupado, pero si gusta, hasta el fondo va a encontrar una pared con agujeros. Asomese por uno, a ver que ve, mientras con la manita... El tipo va a donde le indico la sen~o... En una pared hay muchos agujeros y muchos cabrones mirando... De repente entra un tipo, se encuera y se pone a perseguir una vaca. Cuando la agarra, empiezan a hacer el numerito. El tipo voltea y le dice a otro: - Oye 'ta bueno el desmadre este. - Bueno, este? N'hombre, hubieras visto ayer a uno con un guajolote!!! Esto son 2 homosessuales haciendo un 69 con mucho deleite.Al cabo de media hora le dice uno a otro: - Oye cari,?Los homes tenemos clitoris? - No seas animal,solo las muyeres tienen clitoris - Hostia!Pues llevo media hora chupandote la almorrana. Un tipo va por la calle y ve a una rubia despampanante, tremenda, en la ventana de un edificio, desnudandose y haciendole sen~as de que suba. El tipo sube hecho la madre, toca la puerta del depa y sale un negro: - Si, digame! - No esta la rubia? - No, pero estoy yo, cabron! Y le da por alla hasta el cansancio. Toda la semana sucede lo mismo. La siguiente semana, pasa el tipo por ahi y la rubia le vuelve a hacer sen~as, el tipo sube y ahora si la rubia sale a recibirlo, semidesnuda, y con una voz muy sugerente le dice: - En que puedo servirte? - Eh, no esta el negro? - Mama, mama, ya tengo trece an~os, por que no me compras un sujetador? - No. - Venga mami, comprame un sujetador. - No. - Jo mami, que ya tengo trece an~os. - Que te he dicho que no, Arturo.
2 comentarios:
de lo mejor los chistes eee publiquen mas oks
buenazos!
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