- Mama, mama, soy un oso polar?
- Si.
- Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar?
- Que si, hijo! Que te pasa?
- Que tengo un frio de cojones!
Todos los peces hacen una carrera.
- Quien llega el ultimo?
- El del fin.
- Quien llega el primero?
- El pezon (porque va echando leches)
Un chiste con moraleja:
Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se
pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia
ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio
que se la comio dijo:
- Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo.
Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con
el director y le preguntan:
- Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente?
- Pues yo imito a los pajaros.
- ...Mm No, no,... esto no me interesa...
Y el tio se fue volando.
Se encuentran dos amigos.
- Oye macho, tengo un pato que habla!
- Amos, hombre, no digas tonterias.
- Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
- A ver, pato, traeme una corbata
- Cuaaa!
- Pst... la de rayas misma!
- Un tio entra a una tienda de animales y dice:
- Me da 100 pollitos
Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez
pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon
de semanas, hasta que el duen~o de la tienda dice:
- Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
- Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el
caso es que se me mueren todos.
Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando
el jardin.
- Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas?
- Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
- Y que les echas?
- DDT
- Hala! Pero que bestia! No sabes que el DDT esta prohibido porque
causa cancer?
- Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos?
Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la
sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de
quejarse, la mujer le espeta:
- No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me
inmuto.
- Si ya, pero lo mio es de una corrida.
- Y lo mio de que se cree usted que ha sido?
Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando.
- Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido.
- Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13.
- Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20.
Entonces un perro que habia por ahi dice:
- Fantasmas!! Yo he ganado 96 carreras de 97.
- Con~o!!! un perro que habla!
Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso
hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados,
rapidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el
otro sequita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda
prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- No pretenderas correr mas que el oso?
- No, me basta con correr mas que tu.
Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que
tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracion
de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequen~o y un loro; el
raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el raton es ventrilocuo.
En lo alto de una montan~a, un dominguero se encuentra a un pastor
cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice:
- Buen hombre, le dan mucha lata las ovejas?
- Cuales, las blancas o las negras?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan trabajo.
- Y las blancas?
- Tambien
El hombre extran~ado, pregunta de nuevo:
- Buen hombre, comen mucho estas ovejas?
- Cuales, las blancas o las negras?
- Pues las blancas mismo.
- Si, si que comen bastante.
- Y las negras?
- Tambien
- Y le dan mucha leche las ovejas?
- Cuales, las blancas o las negras?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan bastante.
- Y las blancas?
- Tambien
El hombre mosqueado dice:
- Por que siempre me dice que si las blancas o las negras ?
- Porque las negras son mias.
- Y las blancas ?
- Tambien.
Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediatamente
se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de
repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y
rapidamente se dirige a el dispuesto a pegarse.
- Oye, pero que vas a hacer?
- Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero paralos
dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
- Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy? No
tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano
como tu. Ademas, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te
parece si hacemos una carrera? El que gane, se queda con todas las
gallinas; el que pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo?
- Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibilidad
de ganarme...
- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si medas
una vuelta de ventaja?
- Ja, ja, solo una? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la
carrera! Ja, ja, de acuerdo.
Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas
y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de
que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta
acercando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar,
!!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir,
mientras recarga la escopeta:
- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira
que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del
pajar, a este paso nunca lo jubilo...
- Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que
devolverlos.
- Por que?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas.
- Cual es el animal que hace el amor con mas luz?
- La foca, que lo hace con el foco
Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice,
- Que te pasa, gambita?
- Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!
Esto son dos pasotas que se encuentran:
- Oye chaval, pues que paisha??????
- Nada tronco, sabes que macho, no te lo vas a crees tio, la
rehostia!
- Pero que, pero queeeee?
- Que tio me encontre a un tipo por la calle ASIN de pequenyo!
- Ahi va pero que passsada tio...
- Si, si, y encima era amarillo.
- Hostia, que passada macho...
- Espera, que encima cantaba super bien y eso.
- Hostia tio que passssada, no veas.
- Si, si pero es que el tio tenia PLUMAS!..
- Joder macho, que passaada...mmm... pero oye, no sera un canario?
- ...y yo que se, tio... YO QUE SE DE DONDE ERA?!!?!
Una cigu"en~a esta en su nido con su hijo, que esta llorando:
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif?
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera
llevandola un nin~o.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria,
que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a
casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido
esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...
En la selva se organiza una orgia de poca madre. Al dia siguiente todos los
animales platicando de sus hazan~as y aventuras. El hipopotamo le pregunta al
leon:
- A ti quien te toco?
- A mi la cebra. Esta re buena, unas nalgotas de poca madre!
Y asi va platicando con todos los animales, hasta que llega con el chango,
que esta muerto de cansancio, todavia sudando y agitado.
- Que paso changuito, a ti quien te toco?
- La pinche jirafa!!!
- Y luego porque estas tan enojado? Si la jirafa se ve re buena, unas nalgotas
que tiene, esta alta y rubia. Que mas quieres?
- Si, pero con eso de que empezo: "Dame un besito y agarrame las nalgas" ...
Cuando Noe llamo a los animales para que subieran al arca, les pidio que por
favor dejaran la verga a la entrada, para evitar problemas. Asi que cada
parejita iba entrando, el macho se la quitaba y la echaba en una cajita. El
diluvio paso, pero el guey de Noe no tuvo la precaucion de etiquetar los
aparatos, asi que cuando por fin iban a bajar del arca, se hizo un desmadre
tremendo y cada quien termino por agarrar la primera que habia. A los pocos
dias, Noe no se la acababa con las quejas de todos los animales. Imaginense,
al elefante le toco la del canario; la elefanta estaba que se la llevaba la
chingada de emputada.
- Pero ya ni la chingas, Noe, mira nomas lo que le dejaste a este. Tu crees
que con eso me va a hacer feliz?
Asi todos llegan y se aglomeran a quejarse. Por alla se ve que el canario
viene a lo lejos, que no puede caminar. Por fin llega con Noe y le dice:
- Mira nomas, me diste la del burro, no puedo con ella, desde entonces no
he volado y dificilmente puedo caminar.
La pajarita que venia a su lado le da un codazo y le dice:
- Ya tu, desde cuando aca tan delicado!!! ...
Erase el dia que Dios les estaba dando el nombre a cada animal
y entonces empezo con los mamiferos. Decia Dios:
- Tu te vas a llamar leon, tu vaca, tu cerdo, tu gato, tu tigre,...
...etc, y asi seguia dandoles nombres a los mamiferos hasta que
llego el burro al final de la fila y le dijo a Dios:
- Yo como me voy a llamar como ???
Dios le dijo:
- Tu te vas a llamar burro.
Y el burro se alejo bien contento por que ya tenia nombre. Dios
seguia poniendoles nombre a los animales y era el turno de las aves:
- Tu te vas a llamar aguila, tu canario, tu colibri, tu
condor, etc.
En eso ahi venia el burro volando y acercandose a Dios le dijo:
- Dios, como dijiste que me llamaba???
Dios le contesto:
- Te dije que te llamas BURRO!!!!
A lo que contesto el burro:
- Aaahhh, ya no se me va a olvidar.
Y se aleja. Despues Dios seguia nombrando a los animales y ahora
era el turno de los peces. Dios decia:
- Tu te vas a llamar tiburon, tu carpa, tu huachinango, tu pez
martillo, etc.
En eso Dios vio que se acercaba el burro nadando con todo traje de
buzo, le dijo a Dios:
- Como dijiste que me llamaba?
A lo que Dios bien encabronado le dijo:
- Ya te dije que BURRO, PENDEJO !!!!
Entonces el burro le dijo:
- Uuuhhh, si no me puedo aprender el nombre, menos el apellido.
Estamos en el jurasico , tiempo en que los dinosaurios eran los
mas bacanes del planeta.
La escena transcurre en un lago , donde la tiranosauria toma un ba~o
y la brontosauria la mira desde la orilla:
T:=tiranosauria,
B:=brontosauria.
T: P'ta que ta' rica el agua.Por que no veni a ba~arte conmigo?.
B:No gracias.
T:Que soy fome oh.Ven pa'ca y lo pasamos la raja.
B:No,no puedo.
T:No seay sharsha y tirate no mas.
B:Disculpa,pero no puedo.
T:Q'wa te pasa que no podi?
B:Es queee.......ando en uno de "esos dias"...
T:Aaah!!.Pero haz como yo...
!!USA UNA OVEJA!!
ELEFANTES
---------
- Que pasa si cruzas un elefante con un canguro?
- Que llenas Australia de agujeros.
- Cual es el organo sexual de un elefante?
- Su pie... si te pisa, te jode.
- Que le darias a un elefante con diarrea?
- Mucho, mucho espacio.
- Que le dijo el elefante a un hombre desnudo?
- Como puedes respirar por una trompa tan pequen~a?
- Como sacarias a un elefante de un rio?
- Mojado.
- Tu sabias que se utilizan 6000 elefantes cada an~o para hacer teclas de
pianos?
- Jo, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh?
Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se
encuentra con que el elefante ha muerto.
- Que mierda de vida!! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida
cavando una tumba!
- Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo?
- Para esconderse dentro de los tarros de mostaza.
- Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza?
- No,
- Verdad que se esconden bien?
Un elefante se ha caido en un charco de arenas movedizas, y empieza a
gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca con su Mercedes.
Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha caido en un charquito, y
cuando el elefante la ve, lo que hace es agacharse un poco para que la
hormiga se pueda agarrar a su polla y salvarse.
MORALEJA:
Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes.
Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de
los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el
cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete
un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los
elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.
- Como matarias un elefante azul?
- Con un rifle para matar elefantes azules.
- Como matarias un elefante rojo?
- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el
rifle para elefantes azules.
- Como matarias un elefante verde?
- Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas
hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para
elefantes azules.
- Como matarias un elefante amarillo?
- Idiota, no hay elefantes amarillos.
- Como sabrias si hay un elefante en tu nevera?
- Por las huellas en la mantequilla.
- Como sabrias si hay dos elefantes en tu nevera?
- Porque hay dos rastros en la mantequilla.
- Como sabrias si hay tres elefantes en tu nevera?
- Porque no puedes cerrarla.
- Como sabrias si hay cuatro elefantes en tu nevera?
- Porque el seiscientos esta aparcado fuera.
- Como meterias cuatro elefantes en un VW?
- Dos delante y dos detras.
- Por que hay tantos elefantes en la selva?
- Porque no todos caben en tu nevera.
Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un
mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla?!!
El mono, todo acojonado, responde:
- Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un
ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso?
- Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces
ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas
poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un
pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra
los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el
aliento,va y le dice:
- Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta!!
En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un
elefante y previo pago de una entrada de 100 ptas, se recompensara
con 20.000 ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza.
Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse
de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada,
pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el
elefante no solo muevela cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi
tira la caseta. El enano se lleva el premio.
Al an~o siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso
de los mas forzudos, entra el enano pero el duen~o se opone diciendo:
- Usted no puede entrar que el an~o pasado tuve que gastarme un dineral
en 10 litros de penicilina.
- Y si lo hago sin tocar al elefante?
- Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefantele mira,
golpea una piedra contra la otra y dice
- Te acuerdas del an~o pasado?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.
- Que le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor?
- Me puedo poner yo encima esta vez?
- Tu sabias que Anibal cruzo los Alpes con elefantes?
- Si, pero no consiguio descendencia.
- Por que los elefantes no llevan zapatos?
- Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas
traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.
- Por que los elefantes no montan en bicicleta?
- Porque no tienen dedo men~ique para tocar el timbre.
- Por que los elefantes bailan tan mal?
- Porque tienen dos pies izquierdos.
- Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?
- Porque estas tocando el techo con tu nariz.
- Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama?
- Por su pijama, que tiene una "E" bordada.
- Como se llama un elefante experto en problemas de la piel?
- Paquidermatologo.
- Para que se pintan los elefantes los cojones de color rojo?
- Para esconderse en las copas de los cerezos.
- Y cual es el mayor ruido de la selva?
- Un nativo comiendo cerezas.
- Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj?
- La hora de comprarte un reloj nuevo.
- Como puedes distinguir entre un erizo macho y uno hembra?
- El macho tiene una espina mas que la hembra.
1. Como metereias cuatro elefantes en un dos caballos?
Dos en los asientos delanteros y dos en los traseros.
2. Como puedes saber que los cuatro elefantes estan en el cine?
Porque el dos caballos esta aparcado en la puerta.
3. Por que los elefantes tienen las orejas largas?
Para volar de amapola en amapola.
4. Por que los elefantes son grises?
Porque el gris hace juego con el color de las amapolas.
5. Por que el cocodrilo es plano?
Porque un elefante aterrizo encima de el.
6. Como puedes saber si un elefante acaba de utilizar el ascensor?
Por el olor a cacahuete.
7. Por que los elefantes se libran de la mili?
Por los pies planos.
8. Por que los elefantes no van en bicicleta?
Porque les falta el dedo gordo para tocar el timbre.
9. Como sacarias a un elefante de un pozo?
Mojado.
10. Como matarias una manada de elefantes con unas bragas?
Se las pones a uno, este se muere de verguenza y los demas de risa.
11. Por que no es prudente pasear por la jungla de 5.00 a 7.00 horas?
Porque los elefantes hacen practicas de paracaidismo.
12. Por que el cocodrilo es plano?
Porque se paseo por la jungla entre las 5.00 y las 7.00 horas.
13. Por que los elefantes van en manada?
Porque el del centro lleva la radio.
14. Por que de repente salen de estampida?
Porque van a comprar pilas para la radio.
15. Por que los elefantes se pintan las unyas de rojo?
Para camuflarse cuando van de batida por un campo de fresas.
16. Seguro que nunca habeis visto un elefante en un campo de fresas...
A que se camuflan bien: eh?
17. Que dijo Anibal cuando vio 200 elefantes cruzando los Alpes?
Aqui van 200 elefantes...
18. Que dijo Anibal cuando vio 200 elefantes cruzando los Alpes con
sus gafas de sol puestas?
Nada: no los reconocio.
19. Por que los elefantes se pintan los testiculos de rojo?
Para camuflarse entre los cerezos.
20. Que es lo que produce mayor ruido en la selva?
Los monos comiendo cerezas.
21. Por que los patos son palmipedos?
Para patear los incendios forestales.
22. Por que los elefantes tienen los pies planos?
Para patear los patos que se queman.
23. Como puedes saber si hay un elefante en tu nevera?
Por las huellas en la mantequilla.
24. Como puedes saber si hay dos elefantes en tu nevera?
Hay dos rastros en la mantequilla.
25. Como puedes saber si hay tres elefantes en tu nevera?
Porque no puedes cerrarla.
26. Como puedes saber si hay cuatro elefantes en tu nevera?
Porque el dos caballos esta aparcado en la calle.
27. Por que hay tantos elefantes en la selva?
Porque no todos caben en tu nevera.
28. Que sucederia si cruzaras un elefante con un canguro?
Que llenarias Australia de agujeros.
29. Como matarias un elefante azul?
Con un rifle para matar elefantes azules.
30. Como matarias un elefante rojo?
Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con
el rifle para matar elefantes azules.
31. Como matarias un elefante verde?
Le cuentas chistes idem hasta que se ponga rojo, le estrangulas
hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para
matar elefantes azules.
32. Como matarias un elefante amarillo?
Idiota! No hay elefantes amarillos.
33. Sabias que se utilizan 6000 elefantes al anyo para hacer teclas
de pianos?
Jo! Los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo: eh?
34. Que es rojo, verde, amarillo y blanco por fuera y gris y blanco
por dentro?
La sopa Magi de elefante.
35. Que puedes encontrar entre los dedos de los pies de un elefante.
Nativos lentos.
- Si.
- Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar?
- Que si, hijo! Que te pasa?
- Que tengo un frio de cojones!
Todos los peces hacen una carrera.
- Quien llega el ultimo?
- El del fin.
- Quien llega el primero?
- El pezon (porque va echando leches)
Un chiste con moraleja:
Esto era una rana que queria ser la mejor rana del mundo, asi que se
pasaba el dia haciendo ejercicio y se cuidaba mucho y tal, y no tenia
ni una gota de grasa. Pero a pesar de todo, un dia la cazaron, y el tio
que se la comio dijo:
- Oye, que ancas de rana tan buenas, parece pollo.
Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. Habla con
el director y le preguntan:
- Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente?
- Pues yo imito a los pajaros.
- ...Mm No, no,... esto no me interesa...
Y el tio se fue volando.
Se encuentran dos amigos.
- Oye macho, tengo un pato que habla!
- Amos, hombre, no digas tonterias.
- Que si, ya veras, ven a mi casa y lo ves.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
- A ver, pato, traeme una corbata
- Cuaaa!
- Pst... la de rayas misma!
- Un tio entra a una tienda de animales y dice:
- Me da 100 pollitos
Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez
pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon
de semanas, hasta que el duen~o de la tienda dice:
- Pero bueno, que hace usted con los pollitos?
- Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el
caso es que se me mueren todos.
Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando
el jardin.
- Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas?
- Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
- Y que les echas?
- DDT
- Hala! Pero que bestia! No sabes que el DDT esta prohibido porque
causa cancer?
- Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos?
Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la
sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de
quejarse, la mujer le espeta:
- No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me
inmuto.
- Si ya, pero lo mio es de una corrida.
- Y lo mio de que se cree usted que ha sido?
Unos caballos de carreras estan en la cuadra charlando.
- Pues yo he ganado 3 carreras de 11 en las que he corrido.
- Eso no es nada, yo he ganado 5 de 13.
- Que tonteria, yo he ganado 11 carreras de 20.
Entonces un perro que habia por ahi dice:
- Fantasmas!! Yo he ganado 96 carreras de 97.
- Con~o!!! un perro que habla!
Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso
hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados,
rapidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el
otro sequita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda
prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- No pretenderas correr mas que el oso?
- No, me basta con correr mas que tu.
Un hombre, despues de insistir mucho a un empresario de circo que
tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostracion
de su numero. Saca un raton del bolsillo, un piano pequen~o y un loro; el
raton se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- Fantastico! pero oiga, entre nosotros, esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el raton es ventrilocuo.
En lo alto de una montan~a, un dominguero se encuentra a un pastor
cuidando ovejas, y por entablar una conversacion trivial, le dice:
- Buen hombre, le dan mucha lata las ovejas?
- Cuales, las blancas o las negras?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan trabajo.
- Y las blancas?
- Tambien
El hombre extran~ado, pregunta de nuevo:
- Buen hombre, comen mucho estas ovejas?
- Cuales, las blancas o las negras?
- Pues las blancas mismo.
- Si, si que comen bastante.
- Y las negras?
- Tambien
- Y le dan mucha leche las ovejas?
- Cuales, las blancas o las negras?
- Pues las negras mismo.
- Si, si que dan bastante.
- Y las blancas?
- Tambien
El hombre mosqueado dice:
- Por que siempre me dice que si las blancas o las negras ?
- Porque las negras son mias.
- Y las blancas ?
- Tambien.
Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediatamente
se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de
repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y
rapidamente se dirige a el dispuesto a pegarse.
- Oye, pero que vas a hacer?
- Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero paralos
dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
- Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy? No
tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano
como tu. Ademas, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te
parece si hacemos una carrera? El que gane, se queda con todas las
gallinas; el que pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo?
- Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibilidad
de ganarme...
- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si medas
una vuelta de ventaja?
- Ja, ja, solo una? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la
carrera! Ja, ja, de acuerdo.
Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas
y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de
que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta
acercando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar,
!!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir,
mientras recarga la escopeta:
- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira
que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del
pajar, a este paso nunca lo jubilo...
- Pues me compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que
devolverlos.
- Por que?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas.
- Cual es el animal que hace el amor con mas luz?
- La foca, que lo hace con el foco
Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice,
- Que te pasa, gambita?
- Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!
Esto son dos pasotas que se encuentran:
- Oye chaval, pues que paisha??????
- Nada tronco, sabes que macho, no te lo vas a crees tio, la
rehostia!
- Pero que, pero queeeee?
- Que tio me encontre a un tipo por la calle ASIN de pequenyo!
- Ahi va pero que passsada tio...
- Si, si, y encima era amarillo.
- Hostia, que passada macho...
- Espera, que encima cantaba super bien y eso.
- Hostia tio que passssada, no veas.
- Si, si pero es que el tio tenia PLUMAS!..
- Joder macho, que passaada...mmm... pero oye, no sera un canario?
- ...y yo que se, tio... YO QUE SE DE DONDE ERA?!!?!
Una cigu"en~a esta en su nido con su hijo, que esta llorando:
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif?
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera
llevandola un nin~o.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria,
que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a
casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido
esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante...
En la selva se organiza una orgia de poca madre. Al dia siguiente todos los
animales platicando de sus hazan~as y aventuras. El hipopotamo le pregunta al
leon:
- A ti quien te toco?
- A mi la cebra. Esta re buena, unas nalgotas de poca madre!
Y asi va platicando con todos los animales, hasta que llega con el chango,
que esta muerto de cansancio, todavia sudando y agitado.
- Que paso changuito, a ti quien te toco?
- La pinche jirafa!!!
- Y luego porque estas tan enojado? Si la jirafa se ve re buena, unas nalgotas
que tiene, esta alta y rubia. Que mas quieres?
- Si, pero con eso de que empezo: "Dame un besito y agarrame las nalgas" ...
Cuando Noe llamo a los animales para que subieran al arca, les pidio que por
favor dejaran la verga a la entrada, para evitar problemas. Asi que cada
parejita iba entrando, el macho se la quitaba y la echaba en una cajita. El
diluvio paso, pero el guey de Noe no tuvo la precaucion de etiquetar los
aparatos, asi que cuando por fin iban a bajar del arca, se hizo un desmadre
tremendo y cada quien termino por agarrar la primera que habia. A los pocos
dias, Noe no se la acababa con las quejas de todos los animales. Imaginense,
al elefante le toco la del canario; la elefanta estaba que se la llevaba la
chingada de emputada.
- Pero ya ni la chingas, Noe, mira nomas lo que le dejaste a este. Tu crees
que con eso me va a hacer feliz?
Asi todos llegan y se aglomeran a quejarse. Por alla se ve que el canario
viene a lo lejos, que no puede caminar. Por fin llega con Noe y le dice:
- Mira nomas, me diste la del burro, no puedo con ella, desde entonces no
he volado y dificilmente puedo caminar.
La pajarita que venia a su lado le da un codazo y le dice:
- Ya tu, desde cuando aca tan delicado!!! ...
Erase el dia que Dios les estaba dando el nombre a cada animal
y entonces empezo con los mamiferos. Decia Dios:
- Tu te vas a llamar leon, tu vaca, tu cerdo, tu gato, tu tigre,...
...etc, y asi seguia dandoles nombres a los mamiferos hasta que
llego el burro al final de la fila y le dijo a Dios:
- Yo como me voy a llamar como ???
Dios le dijo:
- Tu te vas a llamar burro.
Y el burro se alejo bien contento por que ya tenia nombre. Dios
seguia poniendoles nombre a los animales y era el turno de las aves:
- Tu te vas a llamar aguila, tu canario, tu colibri, tu
condor, etc.
En eso ahi venia el burro volando y acercandose a Dios le dijo:
- Dios, como dijiste que me llamaba???
Dios le contesto:
- Te dije que te llamas BURRO!!!!
A lo que contesto el burro:
- Aaahhh, ya no se me va a olvidar.
Y se aleja. Despues Dios seguia nombrando a los animales y ahora
era el turno de los peces. Dios decia:
- Tu te vas a llamar tiburon, tu carpa, tu huachinango, tu pez
martillo, etc.
En eso Dios vio que se acercaba el burro nadando con todo traje de
buzo, le dijo a Dios:
- Como dijiste que me llamaba?
A lo que Dios bien encabronado le dijo:
- Ya te dije que BURRO, PENDEJO !!!!
Entonces el burro le dijo:
- Uuuhhh, si no me puedo aprender el nombre, menos el apellido.
Estamos en el jurasico , tiempo en que los dinosaurios eran los
mas bacanes del planeta.
La escena transcurre en un lago , donde la tiranosauria toma un ba~o
y la brontosauria la mira desde la orilla:
T:=tiranosauria,
B:=brontosauria.
T: P'ta que ta' rica el agua.Por que no veni a ba~arte conmigo?.
B:No gracias.
T:Que soy fome oh.Ven pa'ca y lo pasamos la raja.
B:No,no puedo.
T:No seay sharsha y tirate no mas.
B:Disculpa,pero no puedo.
T:Q'wa te pasa que no podi?
B:Es queee.......ando en uno de "esos dias"...
T:Aaah!!.Pero haz como yo...
!!USA UNA OVEJA!!
ELEFANTES
---------
- Que pasa si cruzas un elefante con un canguro?
- Que llenas Australia de agujeros.
- Cual es el organo sexual de un elefante?
- Su pie... si te pisa, te jode.
- Que le darias a un elefante con diarrea?
- Mucho, mucho espacio.
- Que le dijo el elefante a un hombre desnudo?
- Como puedes respirar por una trompa tan pequen~a?
- Como sacarias a un elefante de un rio?
- Mojado.
- Tu sabias que se utilizan 6000 elefantes cada an~o para hacer teclas de
pianos?
- Jo, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, eh?
Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se
encuentra con que el elefante ha muerto.
- Que mierda de vida!! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida
cavando una tumba!
- Sabes por que los elefantes se pintan los pies de amarillo?
- Para esconderse dentro de los tarros de mostaza.
- Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza?
- No,
- Verdad que se esconden bien?
Un elefante se ha caido en un charco de arenas movedizas, y empieza a
gritar pidiendo socorro. Una hormiga le oye, y le saca con su Mercedes.
Al cabo de un rato, es la hormiga la que se ha caido en un charquito, y
cuando el elefante la ve, lo que hace es agacharse un poco para que la
hormiga se pueda agarrar a su polla y salvarse.
MORALEJA:
Si la tienes grande, no te hace falta un Mercedes.
Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de
los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0.
De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el
cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete
un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los
elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.
- Como matarias un elefante azul?
- Con un rifle para matar elefantes azules.
- Como matarias un elefante rojo?
- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el
rifle para elefantes azules.
- Como matarias un elefante verde?
- Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas
hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para
elefantes azules.
- Como matarias un elefante amarillo?
- Idiota, no hay elefantes amarillos.
- Como sabrias si hay un elefante en tu nevera?
- Por las huellas en la mantequilla.
- Como sabrias si hay dos elefantes en tu nevera?
- Porque hay dos rastros en la mantequilla.
- Como sabrias si hay tres elefantes en tu nevera?
- Porque no puedes cerrarla.
- Como sabrias si hay cuatro elefantes en tu nevera?
- Porque el seiscientos esta aparcado fuera.
- Como meterias cuatro elefantes en un VW?
- Dos delante y dos detras.
- Por que hay tantos elefantes en la selva?
- Porque no todos caben en tu nevera.
Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un
mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas:
- Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla?!!
El mono, todo acojonado, responde:
- Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un
ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta:
- Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso?
- Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces
ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta:
- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas
poderoso?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un
pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra
los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el
aliento,va y le dice:
- Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta!!
En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un
elefante y previo pago de una entrada de 100 ptas, se recompensara
con 20.000 ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza.
Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse
de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada,
pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el
elefante no solo muevela cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi
tira la caseta. El enano se lleva el premio.
Al an~o siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso
de los mas forzudos, entra el enano pero el duen~o se opone diciendo:
- Usted no puede entrar que el an~o pasado tuve que gastarme un dineral
en 10 litros de penicilina.
- Y si lo hago sin tocar al elefante?
- Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefantele mira,
golpea una piedra contra la otra y dice
- Te acuerdas del an~o pasado?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.
- Que le dice la elefanta al elefante antes de hacer el amor?
- Me puedo poner yo encima esta vez?
- Tu sabias que Anibal cruzo los Alpes con elefantes?
- Si, pero no consiguio descendencia.
- Por que los elefantes no llevan zapatos?
- Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas
traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.
- Por que los elefantes no montan en bicicleta?
- Porque no tienen dedo men~ique para tocar el timbre.
- Por que los elefantes bailan tan mal?
- Porque tienen dos pies izquierdos.
- Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?
- Porque estas tocando el techo con tu nariz.
- Como sabrias si hay un elefante metido en tu cama?
- Por su pijama, que tiene una "E" bordada.
- Como se llama un elefante experto en problemas de la piel?
- Paquidermatologo.
- Para que se pintan los elefantes los cojones de color rojo?
- Para esconderse en las copas de los cerezos.
- Y cual es el mayor ruido de la selva?
- Un nativo comiendo cerezas.
- Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj?
- La hora de comprarte un reloj nuevo.
- Como puedes distinguir entre un erizo macho y uno hembra?
- El macho tiene una espina mas que la hembra.
1. Como metereias cuatro elefantes en un dos caballos?
Dos en los asientos delanteros y dos en los traseros.
2. Como puedes saber que los cuatro elefantes estan en el cine?
Porque el dos caballos esta aparcado en la puerta.
3. Por que los elefantes tienen las orejas largas?
Para volar de amapola en amapola.
4. Por que los elefantes son grises?
Porque el gris hace juego con el color de las amapolas.
5. Por que el cocodrilo es plano?
Porque un elefante aterrizo encima de el.
6. Como puedes saber si un elefante acaba de utilizar el ascensor?
Por el olor a cacahuete.
7. Por que los elefantes se libran de la mili?
Por los pies planos.
8. Por que los elefantes no van en bicicleta?
Porque les falta el dedo gordo para tocar el timbre.
9. Como sacarias a un elefante de un pozo?
Mojado.
10. Como matarias una manada de elefantes con unas bragas?
Se las pones a uno, este se muere de verguenza y los demas de risa.
11. Por que no es prudente pasear por la jungla de 5.00 a 7.00 horas?
Porque los elefantes hacen practicas de paracaidismo.
12. Por que el cocodrilo es plano?
Porque se paseo por la jungla entre las 5.00 y las 7.00 horas.
13. Por que los elefantes van en manada?
Porque el del centro lleva la radio.
14. Por que de repente salen de estampida?
Porque van a comprar pilas para la radio.
15. Por que los elefantes se pintan las unyas de rojo?
Para camuflarse cuando van de batida por un campo de fresas.
16. Seguro que nunca habeis visto un elefante en un campo de fresas...
A que se camuflan bien: eh?
17. Que dijo Anibal cuando vio 200 elefantes cruzando los Alpes?
Aqui van 200 elefantes...
18. Que dijo Anibal cuando vio 200 elefantes cruzando los Alpes con
sus gafas de sol puestas?
Nada: no los reconocio.
19. Por que los elefantes se pintan los testiculos de rojo?
Para camuflarse entre los cerezos.
20. Que es lo que produce mayor ruido en la selva?
Los monos comiendo cerezas.
21. Por que los patos son palmipedos?
Para patear los incendios forestales.
22. Por que los elefantes tienen los pies planos?
Para patear los patos que se queman.
23. Como puedes saber si hay un elefante en tu nevera?
Por las huellas en la mantequilla.
24. Como puedes saber si hay dos elefantes en tu nevera?
Hay dos rastros en la mantequilla.
25. Como puedes saber si hay tres elefantes en tu nevera?
Porque no puedes cerrarla.
26. Como puedes saber si hay cuatro elefantes en tu nevera?
Porque el dos caballos esta aparcado en la calle.
27. Por que hay tantos elefantes en la selva?
Porque no todos caben en tu nevera.
28. Que sucederia si cruzaras un elefante con un canguro?
Que llenarias Australia de agujeros.
29. Como matarias un elefante azul?
Con un rifle para matar elefantes azules.
30. Como matarias un elefante rojo?
Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con
el rifle para matar elefantes azules.
31. Como matarias un elefante verde?
Le cuentas chistes idem hasta que se ponga rojo, le estrangulas
hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para
matar elefantes azules.
32. Como matarias un elefante amarillo?
Idiota! No hay elefantes amarillos.
33. Sabias que se utilizan 6000 elefantes al anyo para hacer teclas
de pianos?
Jo! Los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo: eh?
34. Que es rojo, verde, amarillo y blanco por fuera y gris y blanco
por dentro?
La sopa Magi de elefante.
35. Que puedes encontrar entre los dedos de los pies de un elefante.
Nativos lentos.
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